Psychologer betounen datt vill Konflikter an negativ Emotiounen, déi tëscht Mann a Fra maachen, op d'Tatsaach sinn datt se sech net gutt gemaach hunn. Ausserdeem ass festgestallt ginn datt d'psychologesch Kompatibilitéit vun den Ehepartner zuerst hänkt vun der Konsequenz vun hirer Wahrnehmung vun de Rechter a Flichten vun all Mënsch an der familiärer Allianz. An enger Studie, 100 gescheed a 100 bestuete Koppele goufen iwwer dëst Thema interviewt. Ofschloen Ënnerscheeder goufen entdeckt. Déi Coureuren, déi d'Bestietnis erhéijen, hunn e méi Prozentsatz vun Ähnlechkeeten am Versteesdemech vun de Familljen Rollen ze vergläichen wéi déi, déi zerfall sinn. Duerfir sinn d'Conclusiounen: datt jonk Leit sech staark harmonesch Famill kënnen opbauen, et muss een oppassen datt si déi richteg Iddien iwwer d'sozial Rollen vu Leit vum anere Geschlecht kréien, déi psychologesch Differenz tëschent Männer a Fraen.
Et ass bekannt, datt Frae méi sensibel, méi emotional sinn, si generell Stëmmung an der Famill, si gi meeschtens fir d'Famill op d'Sich no Schutz a Gerechtegkeet gezeechent. Bei Bezéiungen mat Kanner hunn déi meescht Mammen eng "Léisung" Positioun besetzt. Fréiere sinn normalerweis d'Initiateure vun all Verännerungen an der Famill, ob et Neiegkeeten, Miwwelarrangements, Reesen fir d'Rescht asw. Alias, et ass Frae déi meeschtens d'Initiateure vun der Scheedung ginn ... E Mann vu véier Joer war den Erzeider. Männer sinn méi an Emotiounen behënnert a si méi an Hausfraen hinsichtlich hir offiziell an aner Problemer. Bei Bezéiungen mat Kanner kéinten se oft "verbuede" (Restriktiv) Positioun géint hir Fra. Hëlleft eng Reaktioun vu Protest, d'Verhënnerung als Reaktioun op d'innovativ Iddien vu senger Fra. Dëst ass normal! Et ass d'Oppositioune, déi aner zitt, déi zwou Koppel mussen kennen an akzeptéieren. Allerdéngs ass et op dës Oppositioun, déi vill Ehepartner iwwer Mängel streiden.
De Mann seet: "Ech sinn de Kapp" an d'Fra: "Ech sinn den Hals." Iwwerall wou ech wëll, da gëtt de Kapp an ech maachen do. " An dësem alen Spriecher ass d'déif Bedeitung vun der kathoulescher Zesummenarbecht vun enger bestuete Koppel fäerdeg geschloen ginn, wann eng Fra d'Iwwerleeung vun engem Mann erkennt, mä gläichzäiteg an erfollegräich, anerkennbar, ouni seng Roll an der Famill, ouni seng Dignitéit z'entgoen, an déi richteg an effizient Léisung vun de Familljeproblemer riicht.
Déi ekonomesch Gläichheet vu Männer a Frae huet zu enger scharf Konvergenz vun hiren sozialen Rollen an der Gesellschaft geführt. D'Fra schécke Suen eegent Geschäft, maachen eng Karriere an der Politik, an der Produktioun, fiert Autoen, meeschteren d'Beruffer, déi bis elo als gewéinlech männlech (an der Armee, der Polizei, asw. Männer réckelen sech ëmmer méi weiblech (an eiser Gesellschaft) professionnelle Nisch (Handels-, Catering, Servicer). Et ass näischt Béises hei, ausser fir eng Saach: d'traditionell Iddien iwwer Rolldifferenzen tëscht engem Mann a enger Fra als Ehepartner briechen. An dëst, no Beobachtungen vu Psychologen, gëtt haut zu enger vun de Haaptquellen vun de Fraen a Meenungsverschiddenheeten an de Familljen. D'Vertrieder hun geännert, an d'Rollen d'selwescht bliwen: d'Fra ass d'Fra, d'Mamm, de Goalkeeper vun der Harthéck, den "Generator" vun der emotionaler Stëmmung, d'psychologesch Atmosphär am Haus. E Mann ass e Mann, e Meedercher, e Verteideger, e Papp. Ee Fra huet ganz subtile d'Bedeitung vum Wuert "bestuet": "Ech wëll nëmme ménge Mann sinn, fir säi Réck ze fillen."
Konflikter an de Familljen entstinn och oft, well d'Ehepartner net verstanen hunn, akzeptéieren d'Realitéit, datt jiddereen se am alldeegleche Liewen nach vill aner wichteg sozial Rollen ze erfëllen, déi si wichteg sinn. Jiddwer vun hinnen ass den Sohn / Duechter vum Alterungsalter, Brudder / Schwëster, Neff / Nième vu Familljememberen, net all dat kann Iech schéin sinn. An och reng professionnell, ëffentlech Rollen an och Rollen vun engem Frënd / Frënd, e Cadet vun enger Autosacquiaire oder auslännesche Sproochecoursen, en Internetzougang, e méi frëscheren a fashionable Parteien, eng Garage-Genossenschaft, en Dominoer am Haff, e Fisherman Jäger etc. an dergläichen. An enger staarker, harmonescher Famill huet jiddereen seng eege Souveräntgebitt, a seng Inviolabilitéit gëtt akzeptéiert an respektéiert. Jiddereen, ausser de familiären Responsabilitéiten, huet e relativen Deel vun der Fräiheet fir säin beléiften Rescht, d'Selbstentwécklung. Et ass schlecht wann een vun de Partner oder iwwerzeegt ass datt d'"aner Hälschent" e Spigelbild vun den éischte - Frënn, Hobbien, Gleewen, Gnodden sinn allgemeng. Dëst ass genau wéi d'Sträit tëscht den Elteren iwwer Degen entstinn.
E wichtege Bestanddeel vun de familiären Relatiounen, déi fir de Wuel vun der psychologescher Kompatibilitéit erfollegräicht muss berücksichtegt ginn, ass de Wonsch vun all Eheschléifer fir sech selwer ze affirméieren. Jiddfereng vun eis bewahrt de gewéinleche Niveau vum Selbstwertgeescht a beaflosst doduerch negativ Revisioune fir anerer ze reduzéieren fir et ze reduzéieren. Tatsächlech sinn all menschlech Bezéiungen d'Relatiounen vu konstante gegossene Evaluatioune sinn. Jiddferee kann drun erënneren wéi gemittlech d'Unerkennung vun eise Aarbechtserfolg ass a wéi schmerzhafte real oder imaginär Ënnerschätzung erkannt gëtt. Mee ganz dacks vergiessen datt d'intra-familiäre Relatioun och Gerechtegkeet a Takt brauch.
Déi empfindlechste fir Ënnerschätzung vun hirer Perséinlechkeet a Schwieregkeete vun Hausaufgaben sinn Fraen. "Ech ginn esou vill Kraaft, datt d'Haus gemittlech an schéint war, an de Mann ass komm - a hat net beandrockt." "Ech probéieren eng méi lecker Manéier ze koennen, an d'Famill an" Merci "wäerten net soen ..." Manner brauchen och an den Ae vu sengem verblendten haart Kraut, intelligent, couragéiert. An wat iwwer de Alltag? Mir kucken net gutt Saache mer schimpuléieren op Lob. Awer all Nodeel, e Feeler gëtt net vermësst! A wat interessant ass: Ee vun de Koppel kann eng laang Zäit roueg kritiséiert sinn an senger Adress, awer plötzlich ganz onerwaart "explodéiert" vu enger Art harmloser Remarque. Prinzipiell passéiert dat, wann de kräizegen Pfeil den "schmerzhaften Punkt" opfënnt. Vläicht huet si d'Sphäre vun enger ondifferenzéierter perséinlecher Onzefriddenheet unerkannt, wou d'Persoun Angscht huet ze klammen, onbeschwéierend datt se sech vun emotionalen Erfahrungen, Remus, fir eppes Kardinals unzehuelen. Am Allgemengen ass et fest: Vill Leit reagéiere ganz roueg mat enger ongerechter Kritik. Wou déi schmerzhafte wieren d'Messe. An eng attentive, empfindlech Fra oder Fra kritt séier erausfuerderen a probéieren, op de "kranken Callus" ze schwätzen, an wann d'Ëmstänn et erlaben, wäert se et geschickt an net schmerzhafte wéi e erfahrenen Dokter.
Et ass richteg, datt eng intelligente Fra hirem Mann besser weess wéi hien et selwer kennt. Dëst kann zu engem sensiblen, intelligenten, opmierksamene Mann zougedeelt ginn. Wann d'Ehepartner net bemierkbar sinn, aner z'entdecken kennen ze léieren, niewendseeht ville Joren niddereg, allgemene Unzufuhr gëtt graduell accumuléiert, coole Gefühle - et ass net wäit vum Verrot an der Scheedung. Ech froe mech: "Wat huet hien an dëser Fra fonnt? Seng Fra ass méi schéi." An hien huet fonnt datt hien an der Famill verluer huet.
D'Fro ass: wat, ganz no der Zäit, befollegen sech an aner "caress d'Fell"? D'Fro ass ganz wichteg. Mir mussen eng aner zimlech evaluéieren. Lobz éierlech. Critéiert de Fall, dat heescht, ouni allgemeng Beurdeelungen an Eegeschaften fir eng Persoun ze ginn an duerch seng Evaluatioun vun seng spezifesch Handlungen, Handlungen, Wierder, déi d'Meenungsverschiddenheet zu Iech verursaacht hunn, Unzufuhr. Leider ass ganz oft et genee de Géigendeel. D'Fra huet net Zäit, hir Mann op den Dësch ze setzen, wéi hir Mann sech haart beschäftegt huet ze veruerteelen: "Lazy ass, klengen!" An dann héiert en anert Äntwert: "Muzhlan, rau, glutton!" Ähnlech "allgemeng" , sinn ëmmer als Beleidegung fir dës Persoun ugesi ginn. Dëst ass eng onkritesch Kritik, et hëlleft keng Persoun ze bieden. Déi héchstwahrscheinlech, et wäert e weideren Sträit iwwer d'Muer entstoen - aggressiv Reaktioun vun der Offensiv (an dann iwwerhaapt kee laanger Skandal) oder Verteidigungsstaktik (Tréinen, Validol, laang beleidegten Stëllstand - d'Optioune sinn endlos).
Spouses kënnen d'Tatsaach net ignoréieren datt si verschidde Temperamenter hunn. Jiddereen weess dovun: et ass choleresch, sanguine, phlegmatesch, melancholesch. Och wann d'"reng" Temperamenter bal net fonnt gi sinn, ass normalerweis eng Persoun vu verschiddenen Typen, awer d'Eegeschafte vum temperamenteschen Temperament dominéiert. Temperiment op ville Weeër bestëmmt d'Besoine vun der mënschlecher Kommunikatioun mat der Ëmgéigend. Zum Beispill sinn sanguine Leit einfach z'erkennen, sinn gesellschaaft, einfach Bekanntschaften a Phlegmatiker ze maachen, am Géigendeel, Kontakter lues ze luesen, d'Ëmfeld vun alen Frënn a Bekannten zitt. Et muss u sech vergiessen datt et ausser dem Temperament och Charaktere vu Charakter hunn. Eng gutt oder béis, zitt oder grujeleg Persoun kann zu all Temperament kommen. Obwuel Leit mat verschidden Temperamenten dës Charakteren sech op verschidden Aart a Weis weisen.
Wann Dir un der psychologescher Kompatibilitéit an der Famill denkt, vergiesst net sou e Konzept wéi d'Léift. Leit, déi méi jonk sinn, sëcher sëcher ze soen: "Jo, dat ass déi wichtegst fir d'Gléck am Famill!" Dee méi al war datt dëst wonnerbar Geescht net ganz zouverléisseg war. D'Léiw huet Ups a Downs, mat de Joren ass et net sou entsat. Hei Passioun fillt eng warm, frëndlech, vorsichtlech, këmmeren, allgemeng Gefill, dat et net erlaabt Ehepartner iwwer Mängel ze streiden. Oder ... Dës "oder" eng grouss Variéitéit. Mee nach ëmmer iwwer d'Léift. D'Psychologen erkennen datt wann d'Coureuren an der Léift liewen an enger Parallels psychologescher Kompatibilitéit, déi net Angscht virun all Feeler vuneneen ass - dat ass de Phänomen, dee kloer vun der Wonschklank bezeechent gëtt: "Léift ass blann". Dofir, an der Direktioun vu jonke Leit, déi sech an d'Bestietnes bréngen, soen se normalerweis: "Tipp dech léiw!" Mee op déi éischt Plaz ass de Rot!