Wéi brénge d 'Teiskala a wéi liicht ass et e jonke Mann ze verloossen? Loosst eis et aus!
Mir ginn ëmmer aner Signaler. Si hëllefen och eis Verhalen opzefänken jee ob se aner oder net wëllen. Wann Dir an der Léift kënnt, sinn si Signaler wéi "Ech hunn Iech", "Ech wëll mat iech" sinn. A wann eng Persoun onpraktesch ass, da fänkt un him ze verginn - "Kommt weg", "Ech wëll Iech net", "Ech brauch dech net", dat heescht tatsächlech Agressioun. Ehrlechkeet, ech muss soen, datt de gréissten Deel eis onofhängeg maachen, tatsächlech probéieren, wéi ëmmer anstänneg Leit ze behuelen, dh passiv. Duerfir hunn d'Psychologen déi "Materialresistenz" genannt Passiv aggressiv.
Trennung ass ëmmer schwéier. Awer eng Saach, wann hien Iech net ëm Iech denkt, Verännerungen oder Beats, oder Dir schwëmmt och. Duerno ass d'Finale gerechtfäerdegt. An zimlech een anere - fir näischt ze soen, iwwer näischt "lass dech" un der Persoun, mat deenen Dir e puer Joer verbrauchen, deen dir en Deel vun Ärem Liewen hutt a kee dech schueden.
Et ass onheemlech, wat ass et ze soen. Onwuel iergendwéi. Et stellt sech eraus, wann hien sou gutt ass an Dir wësst him, dann bass du schlecht? Jo, wann Dir benotzt fir d'Welt an d'Schlechten an d'Gutt ze divuléieren. An dësem Fall muss een sech schëlleg sinn, an et stellt eraus datt Dir schëlleg sidd, wann Dir et verlooss huet. Also du net opginn, submissiv, "däin Kräiz ze maachen". A wann hien him esou e Liewen erleedbar ass, well hien ass fräi fir selwer ze verloossen, dech ze schloën, e Schued, wéi dat ... A si wären dann e Recht op eng Halo a Flügel, a du, mat sympathesche Frënn, gecken den Hunnen an den Schwanz geescht. Wat war ze bewäerten ...
Passiv aggressioun ass charakteristesch fir déi Leit, déi léiwer d'Verantwortung fir jiddereen zouginn. Zu deenen, déi net wëlle wuessen. Si veränneren sech wéi Kanner, kënnen hir Gefiller net verstoen, hir Worte "Ech wëll" an "Ech wëll net" ausdrécken. Awer d'Kanner kënnen net, mä d'Infantil Perséinlechkeet wëllt et net. Tatsächlech ass et néideg d'Verantwortung fir d'Akte ze huelen an, wahrscheinlech, fir d'Gefill vun der Feeler ze erwaarden, a sou, kann, et a selwer selwer opléisen.
D'Verantwortung an d'Schuld goën an Hand, well se matmaachen: Verantwortung ass eng Iddi, d'Schold ass e Gefill, a si gi matenee verbonne ginn. Dëst ass d'Unerkennung vu senger Verantwortung onweigerlech en Erfahrung vu Schold ze provozéieren - an dat ass normal, d'Erfahrung vun engem gesonden Schold féiert zum Wuesstum an der Entwécklung vum Individuum am Kontext vun der Bezéiung. Jo, et ass onaanghaft ze schëlleg sinn, besonnesch wann Dir net wësst wéi einfach et ass e jonke Mann ze verloossen. Leider ass d'Ideologie vun der Konsumgesellschaft de Entwécklungssënn vu Leed a Schmerz, a einfach Bescheed. D'Liewen, wéi déi Reklamm weisen, muss e ganz Genoss sinn, an et ass also ganz normal datt vill Leit net verantwortlech sinn fir Handlungen ze maachen, déi aner Schmerz verursaachen. Maacht Dir wierklech denken datt et am realen Liewen et ni méiglech ass, jiddweree Schued ze maachen?
Eng aner Kategorie vun deenen, déi passiv agressiv sinn, sinn Leit, déi net aggressiv sinn. Si vermeiden Konflikter a Konfrontatiounen vermeit, well se an esou Situatiounen hunn se net verännert, Panik, onbewosst onerwaart als Gefaassung zum Liewen. Si verstinn mat hirem Geescht datt et onwahrscheinlech ass datt d'"beleidegt" Säit se ëmzebréngen an ze iessen. Awer esou Haltung sinn an der Kandheet geliwwert, an d'Kand huet d'Räich vu Elteren, op där hien säin Liewe hängt, eng direkt kierperlech Gefor. A wann e Kand an engem onberechenbaren Ëmfeld wäerte wäerte verstoen, wat d'nächst zweet d'Eltere vun de Elteren ausléise kann, léiert hien d'Akuteugen an der Bezéiung z'integréieren, déi d'Interesse dacks ignoréieren. Et ass méi einfach fir eng Persoun ze de Problem net ze klären, wéi et ze diskutéieren. An hien wäert d'Zäit zéien, direkt Kontakter ze vermeiden, virsiichteg ze maachen, datt näischt geschitt, fir eng onprache Gespréich ze vermeiden. Techniken kënnen extrem raffinéiert sinn - vu konstante Verzögerungen bis zu endlosen Witzen. Jokers, souwuel, weisen Aerobatterie vu passiv aggressivem Verhalen: Si erkennen d'Schëlder vun engem naissten Stuerm a fannen e Wee fir d'Situatioun mat Hëllef vu Humor ze veruersaachen.
E passiv aggressive Partner mécht ëmmer eng Manipulatioun, andeems hien seng Gefühle gezwonge gëtt an him verloosse géifen, am Viraus ze besiegen. Ënner deene Leit, déi eng passiv agressiv Manéier wäerte sinn, sinn déi déi vermeiden déi Lücke, net well hien selwer Angscht huet vu Schmerz, mä well hien Angscht huet dat fir säi Partner ze verursachen.
Dëst Verhalen ass scho schiedlech, well de Mënsch säin eegene Liewe verweigert, d'Aufgaben vu sengem Wuesstum an der Realiséierung op en anere verlagert: "Looss hien (a) hien / hien wat ech wëll." Also eng Persoun net léiert eppes ze maachen wat him wichteg ass. Awer d'Refus fir eng vital Erfahrung ze kréien erliichtert et net vun senger Noutwendegkeet. Och wann et begleet gëtt duerch schmerzhafte Konflikter. Verantwortung fir eng aner Persoun mengt eng speziell Form vu Megalomanie. Et stellt sech eraus datt mir d'Gefill vun anere Leit kontrolléieren, an dëst ass net richteg.
Et ass néideg ze verstoen datt eng Persoun mat passiv aggressivem Verhalen eng Doudend ass, an dëst Meedchen net wësst, wéi einfach et ass e jonke Mann ze verloossen. Et verännert d'Kommunikatioun - déi ganz Basis vun all Bezéiung. A wann d'Paart nach ëmmer deelhëllt, da léisst de Problem vun zwee Leit net: näischt ka näischt verstinn, d'Lektioune goufen net geléiert an an der Zukunft ass et eng grouss Chance fir sech op déi selwescht Schwäif opzeginn.
Wann et Schwieregkeeten an der Relatioun vu zwee sinn, ass et ëmmer nëtzlech fir si ze pronounën. Verspriechen op Manipulatioun sinn net nëmmen lächerlech, awer och onpréifter. "Gitt him verstoen dat ech krank sinn" oder "ass et net kloer wéi ech et leiden" - dat ass e typescht Modell vum Kand Verhalen, wann d'Mamm mengt, datt de Puppelchen net sou eppes vu senger Schreiwe oder aner net-verbale Manifestatiounen. Am erwuessenen Liewen (dem gemeinsame Liewe vun zwee gläiche Persounen) gëtt kee gezwongen datt d'Gedanken vu aner z'ereechen, d'Verzeechnes de aneren ouni Wierder. Heiansdo kann et awer, et sollt net sinn. An dat ass et déi eenzeg Manéier fir déi Persoun matzedeelen, mat deenen Dir noot Doheem wunnt, dat an Ärer Verzeiung e seriöse Problem ass, ass et mat him ze schwätzen. Ausserdeem muss ech soen, dat muss gemaach ginn, net nëmmen wann Dir Iech selwer passiv aggressiv Verhalen demonstriert, awer och wann Dir feststellen datt dës Taktik fir Iech applizéiert gëtt. A wéi Dir e Gespréich gemaach hutt, ass et wichteg fir Iech ze erzielen iwwer wat Dir exzellent schreiwt, passt Iech net, och dech mécht rosen - ouni Iech ze markéieren oder Dir Äre Partner ze verteidegen datt Dir dëse Wee fillt an net anescht. An, natierlech, diskutéiere wat Dir selwer sidd bereet fir e bessert Verständnis ze maachen. Obwuel heiansdo d'Realitéit vun esou enger Gespréich kann een vun esou Aktiounen sinn. Nodeems d'Diskussioun vu Schwieregkeeten e Zeechen vun Ärer Gläichfaarf fir eng Nopeschkeet ass.
An engem Sënn, passiv aggressiv Verhalen ass en Zeechen vum Dag, well mir zielen ëmmer méi vuneneen zéien a wëllen virgin virtuell Realitéit. Egal wat Dir sot, elektronesch Kommunikatioun (via Internet Bouss oder SMS App) ass eng gutt Geleeënheet fir echt Gefühle ze verbergen: Är Gesiicht ass net sichtbar, Dir kënnt Stëmmen net héieren, a Dir kënnt iwwer Wëssensfäegungen an iwwerzeegen esou vill Zäit wéi Dir wëllt. Dir kënnt allgemeng soen, ouni eppes ze erklären, aus der Zougankzone verschwannen: "Oh, ech traureg, de Mobiltelefon ass entlooss ginn (" ICQ "ass gefall, d'Post gouf bedeckt, etc.)." Am Ufank, wann et nach ëmmer keng Bezéiung gëtt, tatsächlech et wäert natierlech d'Aarbecht: d'Persoun rufft Iech eemol oder zweemol a stierft - an der Tatsaach, op Iech bis elo ass d'Liicht net mat engem Keile kommen. Awer verschidde Leit benotzen dës Taktik, och wann d'Bezéiung ganz anescht ass, wat heescht datt Dir scho genuch genuch geléiert hunn, eng aner ze verstoen. Dat heescht, et stellt sech eraus, datt se handele wéi dem gewéinleche Muster, ouni selwer d'Schwieregkeet ze denken a wat eis Bezéiungen erfuerderen an wat dës speziell Persoun vun Iech wënscht.
A wann Dir wierklech net wëllt se verléieren (an d'Bezéiung an d'Persoun), musst Dir virbereet ginn datt Dir Iech vun engem Psycholog consultéiere wäert. Experts soen dat, leider, et ass extrem schwiereg unzehuelen mat enger passiver Agressioun (egal op oder mat engem Partner). Mir mussen héiren héieren, verstoen an akzeptéieren d'Entdeckung vu sengen Ursaachen (déi souvernerbar an d'Onbewosst ze verdräiften, datt se net gesinn kënne ginn), a nëmmen dann e Wee fonnt fir et mat der Hëllef vun engem Spezialist ze beschäftigen. Awer wann Är Léif ze béid vun iech ass deier ass et heescht et ass et wäert.